( No me gusta ser tan literal, sin embargo, las cosas importantes lo merecen. )

( No me gusta ser tan literal, sin embargo, las cosas importantes lo merecen. )

para algunos el viajar,o cambiarse de hábitat corresponde a algo tan común como tomar desayuno o ver tele.Hasta el año pasado sólo tenía conciencia de una casa, y los cambios más radicales dentro de ella era cambiarme de pieza. Salir en buena de un lugar, parece que fuera más doloroso que en mala.
Escapar ha sido fácil de lo que no me gusta o desagrada, no volver a ver a personas, no volver a un lugar que siento que no me favorece. Pero cuando significa despedirse de buenos momentos, la cosa se complica.Me cuesta empezar a pensar en un nuevo lugar donde mi cabeza se recueste con confianza. Soy totalmente adaptable a los lugares y las personas, y digamos tolerante,paciente, mansa, pero cambia cuando se trata del todos los días. Será complejo reestructurar mis espacios y tiempos en pos de alguien más. Claro, en espacios comunes no hay problema, pero en el metro cuadrado que me corresponde?
pedí a Dios desde chica que me liberara de ataduras tontas, que el viajar debería siempre significar llevar lo justo y eso, pues ponerse a disposición significa que ni eso importa.He botado recuerdos, porque sé que lo más importante lo llevo a fuego en la mente y en el corazón. Podré olvidarme de detalles insulsos, pero de que una vez conversamos, de fiestas, de abrazos y de lágrimas en el hombro y en las mangas del chaleco, de eso no me olvido. La carga cada vez es más liviana al entregarse a lo que pase. Las seguridades claramente no lo son( ya me puse canuta) pero está claro: nada es seguro. Alguna vez pensé que el estar en una casa propia(bueno de mi mamá) era mi mayor seguridad, y lamentaba por los que no la tenían. Bueno, el no tenerla ha significado pasar por un montón de experiencias nuevas, a veces lloriqueadas, a veces carreteadas, a veces sólo dejar que el tiempo pase…he conocido lo bueno de compartir, compartir en serio, de ser con otros responsables de que la cosa funciones, de que la buena onda se mantenga, de comer, de salir, de ver un video en youtube(eso de quedarse sin tele es de las mejores cosas que ha a uno le pueden pasar en la vida, inténtelo y tendrá mucho más tiempo) de lavar, de que la gata, que salir, y ser responsable( al menos en parte)

Tengo algo de nostalgia, tengo algo de nerviosismo por lo que pueda suceder. Cuando “decidí tomar mi parte de la herencia e ir a dar una vuelta” era con el fin de probarme si podía ser la misma. Y creo que en escencia, lo sigo siendo. Tomo más, fumo, voy a bares y a tocatas y he dejado de participar en un sin fin de actividades. No era necesario estar muchas horas en reuniones o en otros asuntos para demostrar(me) que podía seguir siendo la María Paz de siempre:la misma que se alegra de ver a sus amigos, que trata de no mentir porque le parece estúpido,la que le gusta un día usar bototos y al otro día zapatos y la que saluda a todo el mundo(eso último inamovible de la configuración inicial). La vuelta fue más larga y más lejos de lo que pensé, pero mis amigos siguen ahi, ahora tengo otros y el filtro ha sido bastante efectivo para no perder el tiempo, el ánimo y el corazón.
Estoy ansiosa porque no sé exactamente lo que va a pasar, tengo que hacer maletas que aún no termino de decidir entre que botar/dejar/llevar. A ratos hago de tripas corazón y boto todo, pero al siguiente me da una ternura esos dibujitos de no sé quien y la credencial de no sé cuanto, y mis maletas de escritos bizarros de quizás cuando. Mañana sé que será un buen día. Me gusta ver a mis amigos, me gustan que vengan a mi espacio y compartamos, me gusta que venga la gente necesaria, la que conozco de años, la que vengo recién conociendo pero que ya hizo algún eco en mi cucharón, o la que por circunstancias de la vida no nos vemos hace tiempo. Tengo la idea que en sus abrazos y risas, en que se alegren con mi alegría y nuevos rumbos, puedo hacerme la un poquito más fuerte.
Soy una fome y mamona. Pero entretenida y querible

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